Das Wartezimmer der Arztpraxis ist brechend voll. Nachdem ein alter Mann zwei Stunden auf den Arzt gewartet hat, erhebt er sich und geht zum Ausgang. „Wo wollen Sie denn hin?“, fragt die Arzthelferin. „Ich glaube, es ist besser, ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes“, erklärt er.

Drei Kirchen einer amerikanischen Kleinstadt wurden von Streifenhörnchen heimgesucht. Die Besucher der ersten Kirche sahen darin Gottes Willen und ließen die kleinen Nager gewähren. Die Gemeindemitglieder der zweiten Kirche fingen die Tiere ein und setzten sie draußen imWald vor der Stadt aus. Doch bald waren alle wieder da. Die Kirchengemeinde des dritten Gotteshauses hatte die beste Strategie. Sie taufte die Hörnchen und nahm sie in die Gemeinde auf. Jetzt bekommen sie die Tiere meistens nur noch anWeihnachten und Ostern zu Gesicht.

„Ich finde auch nicht immer gut, was Sie machen“, sagt die kleine Anita empört zum Lehrer. „Aber renne ich deswegen immer gleich zu Ihren Eltern?“

Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?“, fragt der Gast den Kellner. „Kommt ganz drauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?“

Sagt ein Engel zum lieben Gott: „Die haben da unten den Gen-Code des Menschen entdeckt!“ „Verflixte Hacker. Jetzt muss ich das Passwort ändern.“

Also, Mahinda“, sagt der Mathematiklehrer, „noch einmal: Wenn du 100 Rupien in einer Hosentasche hast und 200 in der andern, was hast du dann?“ „Eine Hose, die mir nicht gehört.“

Gestern Nacht, als wir in der Kneipe waren, ist bei uns eingebrochen worden“, erzählt ein Mann seinen Freunden. „Und was ist mit dem Burschen passiert?“, fragt einer. „Na ja, nun hat er ein blaues Auge und eine dicke Beule auf dem Kopf. Der Kerl hat im Dunkeln versehentlich einiges umgeworfen, und da dachte meine Frau, ich sei wieder mal betrunken nach Hause gekommen.“